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01 aprile 从夹子那的转贴 最近包括自己的space都很少逛了，想来人真是随性的动物，其实有很多事情可以写的以前，以后有机会也许会补上吧，但今天兴致到了，难免更新一篇哈哈，是即兴转贴，两秒钟前看到的夹子space上的。——前一阵子有朋友对我说，我追求的爱情已经绝种了。不过我深信真诚的爱是人的本能。——至少你看我的高中好友，至少她是证明非功利爱情尚存的珍贵保护“人”物。如果你还是想说无私的爱是幼稚表现……只能客观地说非幼稚的已经没有资格叫爱了吧……
07 marzo 黑天 今天翻出来孙燕姿第一盘歌，又想起来高中听这首歌时候头顶那块庞大的圆形的夜空，黑得深邃。今天西方哲学史那个很胖的帅哥（一般我有那么点崇拜的人都叫他们“帅哥”。。。与其他无关）讲人的伟大和生命的悲壮之处在于“迷茫”二字。想想他说这话的样子真是帅呆了！于是我现在就想也许夜空的伟大在于他能给人强烈的迷茫感吧……
最近的日子，我从来没有感受到如此强烈的安闲，也没有感受到同时如此强烈的焦虑。
黎明前最黑暗……黑夜即将过去。我多么希望真的是诗里写的这样。每当想起这个我就能从心里幸福地微笑。 20 febbraio 夜出 一个人慵懒了。变成了昼伏夜出的动物。
喜欢夜的宁静，宁静让我清醒。厌倦日的喧嚣，喧嚣令我困怠。
每个人都有一种迥然不同的生存状态。正像我无法真正摆脱的闲适与倦怠一样。我终于承认无法做到像在读北大的表妹一样永远在紧迫之中拼命的拼搏，永远地努力出人头地。我也终于真切感到自己根本不想这样生活。
我只是个夜出的动物。在黑暗中的一隅静静聆听时间的流淌，回味时间的感伤，感受时间的残忍。直到白天别人都起来争先恐后地忙碌时，我无声地退却。斗志全无。
我找不到光荣存在的意义，光明也不察觉我的存在。就这样吧。
11 febbraio 一页你最爱的歌 - 莫文蔚
曲:林一峰词:李焯雄
这是你最爱的一首歌 把悲伤都唱得好清澈 时间的河失去不再出现 这首歌反覆仍在耳边 喔吹散一地的落叶 喔生命青涩到苦涩 青春匆匆翻开的一页 这首歌飘过又湮没的荒野 这是我最后的一首歌 这一刻不得已要告别 我们已经回去不了从前 这首歌依旧仍在耳边 喔吹散一地的落叶 喔生命青涩到苦涩 爱情匆匆合上的一页 这首歌飘过又湮没的荒野 喔辗转反侧某个夜 我一切也许像这歌又浮现 29 gennaio 城市的沸腾 过年了，北京。
在我的印象中，真的很久很久没有过年放花景象了。以至于临近除夕的时候我觉得我已经找不到过年的任何感觉了。
然而今年找回了，十三年之后的解禁让全体北京人都疯掉了，近乎于发泄的放鞭炮，让这个城市持续在绚烂色彩的轰炸中，已经不是此起彼伏了,而是不停歇地沸腾，无论何处。
不时还有遥远的地方传来的一声二踢脚的闷响，把身边一辆或几辆停泊的车的警报器叫醒，发出各种我小时候玩的玩具枪才有的搞怪声音……总之大家一切能叫的都叫起来，一切能响的都响起来，这个城市广大的地面都好像快要炸开了。
我好喜欢看花，甚至烟花，太漂亮的时候甚至会哭。那一刻觉得短暂和永远之间的界限是模糊的。
不过我没哭出来，激动得忘记了哭，虽然会害怕，但是这个场景让我太亢奋了。
那年，2001年7月13日（竟然有四年半了），当听到萨马兰奇说出”北京“的时候，一种狂喜把我完全击倒，我大喊一声duang地倒在床上，差点狠狠磕到床沿上，也是那种亢奋，当时亢奋得觉得简直无处发泄。那天的很多很多北京人就是亢奋的无处发泄就跑到大街上，陌生人会互相拥抱，互相问好祝贺，会自发集结到天安门和主要干道。那时北京还严禁放炮，但是北京已然沸腾了。
今天放花也一样，他在那边响，我在这边呼应，所有人甚至包括路边停的车一起庆祝新年，整个城市有了节日的默契。
这是我记住的仅有的两次，那时我觉得，原来我的城市并不是一块充满陌生人的冰冷的人类现代文明。 23 gennaio 丝路 佛说人生即是苦，我不信佛，但信这句佛语。我相信每个人从生下来开始就开始绝对地品尝苦痛，每人都有无可言说的痛苦在心中。快乐只是每种痛苦之后的相对感觉。我终于有些认识玄奘了，玄奘当年的路的苦只不过是人生苦的一种，他的目的地只是人生向往的一种。
我原来不只是暑假走了那一段丝绸之路。
——只要人有信念——
二十年了，很苦。
听说会越来越苦么？……
15 gennaio 强迫症 老大得了强迫症。我很早前就说过。
那天我趴在床上看老大玩仙剑，好喜欢的情节——林月如要和李逍遥奔走天涯，林天南来阻止，“指点”李逍遥两下。
我说老大你就拼命补血就行了，顶过林天南三剑就过关了。
老大上来就来了一记飞龙探云手。
……我说老大你赶快补血吧。
老大刚才偷了个什么东东，很兴奋得说不急我再偷偷看……
又一记飞龙探云手。
我说林天南的着一着比一着厉害，别到时候死了后悔！
这时林天南小打了一下被老大防御了。老大说你看哈哈
就又使了一记飞龙探云手……
就这样一共使了五六次飞龙探云手。
我惊住了。
虽然老大一直辩解就用呗反正用什么都能赢了……
二姐大炮也得了强迫症。
很简单，如果没有人跟她“运动”——就是别人跳起来跟她算帐一类的行动——她就会强迫自己去干一些事情说一些话让别人跟她运动，如果别人真的跳起来跟她运动，她又装的怕的不行，装的真的不敢了的样子；如果她是真的真的不敢了，就是别人是真的真的是跳了起来跟她运动，她又会装成什么都没有发生过一样……
不过请大家放心。如果她再次感到无聊，她会再去强迫自己的——每次要让别人达到要跳起来又没有跳起来的程度，拿捏合适，十分精准——她会再去强迫自己不断地接近这个目标……
我妈得了强迫症。
这半年她回家后的主题大概就是加油金顺了，多亏了我这个女儿有给他找照片找下载，她得以每天完成她的看电视剧的强迫行为。虽然我对她喜欢韩国小眼帅哥很欢迎，必须承认她的眼光确实有长足的进步，不管怎样确实比蔡国庆强多了。但我一直怀疑她简直就是为了我空想了出一个完美女婿……
她以实际行动教育了我好男人就是要抓住就不放。
pearl 得了强迫症，强迫自己保持家乡的属性，排斥北京。
六姐得了强迫症，强迫自己分手和不分手。
被遗忘者得了强迫症，强迫自己成为真正的男人。
……
这两天我强迫自己做以前想干以后不后悔的事情。
我也得了强迫症。
我强迫自己听周杰伦，强迫自己看清史，强迫自己讨厌除马浚伟以外所有演康熙的人，强迫自己喜欢哪个样子的男生…………
我们每个人都有强迫症。
强迫自己怀念，强迫自己喜欢，强迫自己思念，强迫自己等待，强迫自己坚持，强迫自己退缩，强迫自己憎恨，强迫自己悲伤。
强迫自己生活，一年又一年。
14 gennaio 二十岁 今天又听到这首歌,越听越落寞.
本来心情并没有那么的失落，本来心里并没有那么的低沉，本来身边并没有那么的冷清，生活也没有那么空虚，——也许自己过的自己都把自己骗了，觉得自己没有那么落寞消极了。但是一听觉得又看到了内心中的自己。朋友们尤其是单身的朋友们都说喜欢这首歌，我觉得这是她们自己某种程度上对着生活赌气。也许单身的人灵魂上就是上帝的弃儿。——或者上本来就是灵魂孤单。
最近我忙着整理我的生活，快二十岁了。
二十岁前其实我浪费了太多年华。越逼近二十岁这一天，这种某程度上的负罪感就越强烈。昨天晚上读了两个小时的道德经和笠翁对韵，今天一口气读了四个小时笠翁对韵和英语。我充实得很空虚……
十几岁有过那么多的梦想和因为年轻冲动而遭受的打击，有过那么多奋不顾身和自暴自弃，也有过太多次的扪心自问和半途而废，然而最后也许我早已学会冷静而麻木——学会长大。这已经不是二十岁干的事情。
十几岁的属性已经再也不在，下一个传说很快的十年时光成为我的不速之客。我只不过不想有太多的后悔留给后面的时光，至少在三十岁的时候还觉得有太多的遗留账单需要延期兑现。——我不奢望什么梦想，但是只希望回想起来每天不会再有那么多令人惊讶的无所事事的时光支出。
所以整理自己的生活，我做个小小的愿望给二十岁：希望以后每天分出一部分时间留给自己以前一直想做的事。
不知道哪天，对很多人都充满了感恩，但是依然没有忘记因为偏见和我在某些观点上有过分歧的人们。不去误解而让自己能够真心感谢，另外也让自己能够真正证明些什么。所以希望自己以后能够更加冷静。
其它的事情，不管什么事情，随缘吧。我不想多安排什么。多一层期待也许就多一层失落。
包括灵魂的落寞与否。
26 dicembre 想放假 放首简单的歌吧.让我不能想起好多烦心事的歌.因为玩游戏的时候谁也不多想什么.
突然想放假了,觉得这学期过的简直不像个人,像个鬼,像具尸体.
虽然也许放假了活得仍然好不到哪去吧
但我真的很累,一直很累,累的别人都不喜欢我,我自己也不喜欢我自己。关键是，累了还没有什么好处。
累了，流泪也好，麻木也好，拼了也好，等待也好，改变也好。不仅没用，给自己徒增烦恼，还都是累。
所以放假吧，我去好好睡个觉。 23 dicembre 启程 有心改变自己的,是一个重大的决定.
我浪费了太多的时间去做一件没有意义的事.
因为徘徊永远是一个圈,没有启程与到达,没有新的风景.
无常是苦,但是徘徊却是更深的厌倦,我宁愿改变.
去启程.
想什么都没有用,说什么都没有用,我不会感谢你——无休止的徘徊，只不过成为我的教训。 19 dicembre 也许在等待哎……常常突然发现以前不那么好听的歌写的那么好。昨天偶然听着听半岛铁盒竟然听哭了。 “为什么这样子？”…… 有太多的事情，就这样简单，就这样复杂，就这样自然，就这样奇怪地发生着。我们没有时间也没有精力再去计较那么多了，甚至已经不知道该不该去计较了。只好这样走下去，任自己的生活充满了这样或那样的事，这样或那样的人。只是偶然间停住四顾，心中怅然若失，所有的所有最后只能不期盼回答地问出一句： “怎么这样子？……” 我想这就是所谓人生在于等待的话。我们也许不知道自己真正在期盼什么，但是我们用人生大部分的时光去等待，这样等待，等待着什么。 等待不这样子等待。 18 dicembre 听来的一句话 最近完全忙的身心分离。好几次光临自己的空间都没有更新,或者写了又删掉了。
你的感性投入能使你有过一瞬间被幸福击倒，又同时陷入无边落寞的感觉么……
刚才有个朋友跟我说了一句话：“得知己如此，虽死无憾矣”。
——而且是认真说的。
我觉得这句话应该记下来。
08 dicembre 我的冬天 冬天来了，无情的冷。我以前对冬天冷的感觉从来没有这么强烈，至少从来不用什么“冷酷无情”之类去形容它。但不知道为什么，今年真的很冷，甚至有些让人无法容忍的冷。
今年据说已经下了一点小雪了，虽然我在家一点都没有看到，但是那天晚上听说下雪了之后，我还是莫名地伤感。那种伤感袭上来，心就像水正在被凝固似的——是那种冬天给人的伤感，下雪了，我就感到一年又将要过去了。
冬天的到来会让我记起很多东西来，不是特殊的什么事物，可能是一两件无关紧要的小事情，可能是以前早已淡忘的小小懊悔与迷茫，可能是莫名奇妙的沉重与伤感。事情与情感琐碎得让人感受不到重量，只是让人不想说话，想静静地看着黑暗发呆……
我早早的去睡了，睡前一个人跑到阳台吹冷风，真的很冷，但我觉得舒服极了。深深地呼吸，能感受到只有下过雪才能感受到的气息，凛冽的清爽。
去年下雪的时候，我好象是在宿舍里戴着耳机一遍又一遍听着夜盲症，一个人就这样发呆发了一个下午。无论大学还是自己还都令我很迷茫。而前年呢，我记得很清楚，我在家扔着作业不管，头抵着窗户，外面下着大雪，很大很大，我听着《最后的战役》，一股强大的悲哀让我感觉时间正在将我掩埋，一切都无法挽回，我什么都追不上…那一阵我真的很爱哭……
想起来了这些了呵呵，还想到了自己曾经想去韩国，想起了那个曾经歧视过我的英语老师。
这几天我不怎么写space了，也不怎么爱说话了。我宁愿发呆，我宁愿这样近乎迷茫。因为冬天来了，一年又要这样过去了，我想起的更多的是这将要过去的一年的事情。想起自己曾经的似乎坚定的信念，还有自己曾经说过的写过的什么只字片语……
这个世界充满了无奈，和原地徘徊。
于是我更加迷茫，更加不想说话。
我似乎只能看到自己在雪地中的落寞背影，消失在一年的尽头。
一年这样过去了，一年就这样过去了么？
一年也只好这样过去了。
22 novembre 昙花（外一篇） 我想起来也好久没有听大明宫词的原声了, 昨天晚上停电前想起来拿出来听,听得几乎忘掉停下来.
好象是我发现了被我遗忘的尘封的宝贝，尘封的感觉又见了天日。
音乐真是伟大.
无法形容中国的丝竹,无法形容的空阔,高音空灵得仿佛能把人一下子带出烦扰喧嚣,精神被勾到九重天外,一切能看到的只有云中雾中的繁华。那是无数繁花飞满天空的感觉……
那一刻我什么都忘掉了——
忘掉了我所有记住的……
记起了我所有忘掉的……
…… 那一刻我那么惊讶，也那么坚定…
…我还爱你……
……我还爱你……
我记起了我生命中所有忘却的爱恋。所有的……没有痛苦，只有快乐。仿佛过往中一切事物的美好与幸福的凝炼与升华，飘荡在空中，那么耀眼……让人虔诚地欣赏，虔诚地笑，虔诚地幸福。
那不是昙花么……
昙花的美还在于它的短暂……它的流逝和不可及。
我将再次封尘这曲子。
我们无法避免我们的重新记起，与忘却。
（外一篇）死亡 现在放的是大明宫词的一首原声，死亡。
我以为满篇都是飘逝的感觉，叫飘逝或许更合适。死亡似乎太阴暗负面了。
后来，就玩到林月如被石板砸死了，冥冥中她的灵魂跑去找李逍遥，说李大哥你保重……
然后飘走了……
从此我觉得它们原来没什么分别，飘逝就是死亡，死亡也不那么阴暗，不过就是飘逝。
月如的名字也许也代表了世上事情的圆与缺，留与逝。
月如的死挺美的……
很早玩仙剑的时候，就喜欢月如，说不那么清为什么，只觉得她死了后一切都变了，仙剑的调子都变了——她虽然死了，但总有对她的怀念，和已逝时光的流连。
而她活着的时候，没有，什么也感觉不到。
那就是习惯
月如的死成全了她的爱……
她证明爱是一种习惯。
我从来不曾懂过爱，甚至以为自己不相信爱，但是我一直坚定地喜欢林月如。
我一直坚信，李逍遥真正喜欢的是月如，他以为他也爱灵儿，但其实他不是……
因为爱是一种习惯……
所以，如果什么都证明不了，就让一切停止，让活着的死去，等待的飘逝吧。一切都会明了的。
……原来我一直冥冥中相信，甚至坚信。
爱。
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